• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи без темы (список заголовков)
20:40 

Wibbly wobbly timey wimey stuff

tardis.wikia.com/wiki/Adventures_in_Time_and_Sp...

Ябходил, только водить вот некому...

16:52 

А на нем написано, а под ним накакано

Одна из моих стильных болей - это одежда с надписями. Сейчас это стало модным (в частности, надписи - это один из трендов 2017 года), причем это не только футболки с "юморными" (обхохочешься) надписями, но и брюки-джинсы, и даже пуховики. И иногда, когда я смотрю на все это текстовое разнообразие, у меня просто сердце кровью обливается. Итак, несколько правил, как, с моей скромной точки зрения, носить одежду с надписями (и нужно ли вообще).

Первое. Вы должны понимать, что написано на вашей одежде. Да! Вам придется напрячься и выучить какой-нибудь иностранный язык хотя бы капельку. Или попросить кого-нибудь перевести, или воспользоваться онлайн-переводчиком с помощью вашего смартфона. Если вы разобрались в написанном, и надпись кажется вам осмысленной и подходящей вам как некий, простите, statement - покупайте и носите с удовольствием. Если нет...
Приведу пример. Однажды меня волею судьбы занесло на почту. Там в очереди я увидела девочку лет 12. На ней были белые брюки с вышитым текстом. Я с ужасом увидела многократно повторенное в вышивке словосочетание "Puta madre", которое является крепким ругательством на испанском языке. На девочке 12 лет! Которая не выглядела ни настолько образованной, ни настолько дерзкой, чтобы осознанно на себя это нацепить. Шок и трепет.
Так что, если вы не хотите оказаться в таком же положении, как эта бедная девочка, не покупайте вещи с надписями, смысл которых вам неясен. Это избавит вас от неловких ситуаций.

Второе. Избегайте бессмыслицы. Если вы погуглили надпись на вашем предмете одежды, а гугл не смог опознать в этом ни один известный язык на земле - такую вещь носить не надо. Бессмысленными наборами букв грешат дешевые китайские шмотки а-ля "с рынка", и выглядит это глупо. Нося вещь с надписью, вы как бы высказываетесь всему миру. Хорошо ли будет, если ваше высказывание будет таким?



Третье. Дебильный йумор. Надписи типа "Все бабы как бабы, а я богиня" и прочие подобные выкинуть в топку. Это не оригинально и не смешно. Нося такое, вы выставите себя быдлом с завышенным ЧСВ не очень культурно развитым человеком, обладающим чрезмерно высокой самооценкой. Круто, если надпись действительно остроумна, не заезжена и несет в себе какой-то глубокий смысл. Или отражает ваше настроение или мировоззрение. Но не таким вот способом! Не надо выносить сор из избы.

Четвертое. Логотипы. Нет, не надо носить куртку, на которой написано "Moscino". Три причины. Во-первых, это бессмысленная надпись. Во-вторых, если кто-то опознает в этом название бренда, это выступит как реклама - а вы не рекламный щит. В-третьих, дешевые подделки брендовых вещей - это просто фу.

Итак, подытожим. Надпись на одежде должна быть: осмысленной, понятной, заключать в себе некую интересную идею, не должна быть логотипом бренда. В противном случае такое носить не стоит, и лучше выбрать однотонную одежду без лишних деталей.

18:49 

Зимней ненависти пост

rant mode on
Ненавижу зиму. Холодно, сыро, мерзко. Пуховик, шапка, обувь. Пусть те, кто говорит о трендовой многослойности или "ходите с голыми ногами", сгорят в аду. Не видно этой вашей многослойности под плотно застегнутым пуховиком! А если его расстегнуть, то ледяной уральский ветер выморозит все кости. А кому это надо после двух недель ОРВИ? Уж точно не мне. А без колготок в -35... Ну, вы понимаете меня, дорогие земляки.
Сегодня я купила очередную шапку. Боги, как я ненавижу шапки! Решила разнообразить свой черный шапочный парк ярко-синей приблудой очешуенно крупной вязки. Хоть как-то оживляет сладкую парочку пухан+ботинки. Но я ненавижу шапки! Они мнут мне укладку, электризуют волосы, и в большинстве шапок я выгляжу плохо. (Однако в новой синей не настолько плохо.)
Еще я ненавижу пуховик. У меня никогда не получается купить пуховик моей мечты. Сейчас пуховик мечты продается в "Мадриде" на Компросе, но у меня уже есть два пуховика "не мечты", а вешалка не резиновая, и покупать еще один - как-то непрактично. Так что приходится жить в ненавистном порождении китайского индустриального гения.
Я ненавижу джинсы с начесом. В других в -20 мерзнут ноги.
Я ненавижу обязательную теплую кофту на все. Без кофты я мерзну и заболеваю.
Я ненавижу зимнюю обувь. Хорошая стоит мама не горюй. Дешевая не греет. Хожу в Shark многолетней давности. Хвала качеству этой марки - сносу им нет. Но гламурно-красиво в них не получается.
Сколько бы я ни читала статей на тему "как красиво одеться зимой", сколько бы не экспериментировала - результат меня не устраивает. Выгляжу как среднестатистическая жительница провинциального города.
И именно сейчас мне очень хочется цвета. Пусть будет шапка, но синяя, шарф, но изумрудный.
А вообще, я очень хочу весну. Я надену длинную юбку, клетчатый кардиган и кожаную куртку. И будет многослойно, и все будет видно. И красиво. И я буду счастлива. А пока заползу в пуховик и буду ждать потепления.
rant mode off

09:50 

Как одеться на корпоратив

Подходит пора новогодних праздников, и все обитательницы уютных фэшн-бложиков начали усиленно строчить рекомендации, как можно, а как категорически нельзя одеваться на корпоративы. Я решила тоже добавить свои 5 копеек, но с учетом того, что я работаю в ИТ-компании, а там, сами понимаете, атмосфера специфическая. Если ты женщина и тоже работаешь в одном офисе с толпой более или менее задротски настроенных мужчин, тебе могут пригодиться эти советы.

1. Если у вас в компании дружный коллектив (в хорошем смысле слова), все друг друга называют на "ты" и вообще ведут себя как дорогие приятели (или являются таковыми), и к тому же у вас в организации нет строгого дресс-кода, то оставь свой "самый лучший наряд" на вешалке дома. Или вообще его продай какой-нибудь кисо. (Кстати, на правах рекламы - продам два нарядных платья по сдельной цене.) Нет смысла выпендриваться перед теми людьми, с кем ты уже пила и которые видели тебя в джинсах или в безумном платье с Микки Маусом и розовых пушистых гольфах. Разве что ты желаешь произвести определенное впечатление, но и тут предостерегу - быть overdressed еще никого никогда не украшало. Особенно если вокруг суровые бородатые программисты в свитерах. Выглядеть ты будешь по меньшей мере нелепо.

2. Поменьше сексуальности. Это всегда хорошо, но тут особенно. Не надо показывать все и сразу. Большинство из твоих коллег женаты, и им нельзя в Бельдяжки. С этим нужно смириться, если тебе 25 и более лет - это как раз такой возраст, когда всех нормальных мужиков уже расхватали, а на свободных и смотреть не хочется. И вообще, умом надо брать, а не демонстрацией сисек! Даже если ты надеешься тут выгодно выскочить замуж, наряды а-ля Кардашьяны не очень-то тебе в этом помогут - только оттолкнут от тебя потенциальных кавалеров.

3. Побольше иронии. И нердства-задротства. Это может быть футболка с Дартом Вейдером, надетая под пайеточный сарафан. Или драконья голова на груди и меховая юбка (ну вы понимаете). Или платье-клавиатура. Или предельно строгий деловой прикид, но в бархате и с тонной блесток на лице. Фантазируйте, вам зачтется.

4. Необязательно выглядеть как женщина-вамп. Долой каблуки - на них неудобно всю ночь плясать (я проверяла). Долой узкие юбки и платья-футляры - они мешяют поглощать тонны оливье, запивая их мартини (тоже проверяла). Даешь глиттерные кроссовки и самый уродливый новогодний свитер, который сможешь найти в ближайшем секонде! Понятно, что не всем идет такое лютое безумие, бывают всякие драматик-классики (привет, Юля), которым нужны платье-сорочка и остроносые лодочки. Но если ты девушка, гамин и технический специалист - кроссовки и свитер. И юбка-пачка.

5. При всем при этом твой наряд обязан быть праздничным. Он должен блестеть, сиять, шуршать и привлекать внимание. Накрась щячло поярче. Надень боа (спасибо Шмотомоде за гениальную идею). Найди то, что тебе реально идет, и преподнеси это оригинально. Новый год - это время перемен. Для меня это всегда время экспериментов. Когда, как не в период новогодних праздников, можно дать волю своей неудержимой фантазии?

6. Совет для мужчин-айтишников, собирающихся на корпоратив. Помойтесь, побрейтесь, сходите (ну хотя бы раз в год-то надо) к парикмахеру, наденьте чистую рубашку и чистые ботинки. Будет круто, если вы откопаете где-нибудь стильный жилет или бабочку. Одеколон вам тоже не повредит. Это тот минимум, который требуется от вас, чтобы хорошо и нарядно выглядеть. Я не рассматриваю тут тех, кому уже нельзя в Бельдяжки - за вас пусть жена думает. А остальные - внимайте, черт возьми. Но уродливые свитера с вашей стороны тоже приветствуются.

И картинки для вдохновения

Фантазия на тему свитера с оленями


Издевательство над дресс-кодом от Вивьен Вествуд


И издевательство над вечерней модой от нее же


Бархат


Кроссовки


Еще немного офисных фантазий


Платье с перьями


Платья-сорочки


и самое идеальное платье для Нового года

13:19 

Примеряем архетипы на себя

Встретилась с любопытной системой подбора образа на основе архетипов Юнга. Существует 12 архетипов внешности, и у каждого человека доминируют несколько архетипов. Оговорюсь, что мне эта система кажется несколько умозрительной, но к костюму подходит, потому что область эстетики и стиля довольно интуитивна.
Примерив к себе архетипы по системе hloflo.livejournal.com/854559.html, я впала в прострацию. Себя очень сложно "увидеть" и "понять". Самой больной темой была пара "Маг - Простодушный", поскольку Маг мне очень близок по внутреннему ощущению (тоска по сказкам, все такое), и поэтому сложно объективно оценить то лицо, которые я вот уже 20 с лишним лет вижу в зеркалах каждый день.
Промучавшись вечер, я призвала на помощь сторонних наблюдателей. И тут понеслась.
Две девушки, одна подруга, другая коллега по работе, не сговариваясь, сообщили мне, что два из моих доминирующих архетипов - это Маг и Мудрец. Приятно, правда. :)
Только почему-то насчет третьего их мнения разошлись. Подруга сказала, что мне больше идет Опекун, а коллега - что Бунтарь. Причем эти архетипы "противоположные". Так что в этой части что-то тут не то. Похоже, коллега больше опиралась все-таки не на мое лицо, вклеенное в коллажи, а на то, какой она меня видит каждый день. А видит она меня часто в моих любимых "бунтарских" скинни Replay, слегка рваных и нарочито заляпанных краской.
Как по мне, так я ношу вещи и от Опекуна, и от Бунтаря, не вижу в этом никакой проблемы. Могу эти пресловутые скинни надеть с пиджаком и оксфордами и чувствовать себя великолепно. Однако мне кажется, что с точки зрения черт лица мне все-таки больше идет Опекун.
Но ведь мои подруги могли и в выборе двух других архетипов опираться на свое восприятие моего гардероба, а не могего лица. Я люблю лаконичные, длинные вещи, необычные крупные украшения. Может, это на них повлияло? Или все-таки это мои тараканы?
Вдобавок, у меня еще есть некая идиосинкразия на архетипы Шута и Простодушного. Это то, чем я не хотела бы являться. Возможно, мы все ошиблись, и мне это все идет, но чувствовать себя комфортно я в этом не буду. Ну или в моем Шуте должен быть оттенок Бунтаря.

После того, как я, вроде бы, разобралась с собой, я предложила протипировать коллегу, Юлю.

Эстет и Искатель


Шут и Герой


Творец и Мудрец


Славный малый и Правитель


Простодушный и Маг


Опекун и Бунтарь


У Юлии необыкновенное лицо, угловатое и очень, по моему мнению, красивое. Мне показалось, что ее ведущие архетипы - это Искатель, Правитель и Герой. Может, совсем немного Бунтарь. Так или иначе, драма должна быть ей очень к лицу. Однако в жизни Юлия придерживается спокойного классического стиля и не склонна к экспериментам, реализуя, скорее, архетипы Правителя и Опекуна в своем гардеробе.

Повторюсь, что очень легко увидеть характерные черты в других людях и невероятно сложно - в себе. Если кого-то заинтересовали коллажи с моим лицом - они здесь drive.google.com/drive/folders/0B2sTMIQ8VCr9Yzh...
Буду рада альтернативному мнению :)

14:53 

Образы с кожей 2016-2017

Решила сделать подборку образов с кожей (с чОрной, черт возьми, кожей!) с показов осень-зима 2016-2017. Возрадуемся, сейчас можно носить даже кожаный тотал лук, и правило "не носить кожаные брюки с кожаным верхом" активно нарушается дизайнерами и стилистами. Смотрим.

Vetements



Saint-Laurent





Marc Jacobs



Jil Sander



Diane von Furstenberg (не тотал лук, но тоже интересно - в коже выполнены широкие брюки-палаццо)



Alexandre Vauthier



Preen


15:33 

lock Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
12:15 

Аббат - фэшн-икона

Вы не знали? Да ладно, вы только взгляните, как он носит черный!
Во-первых, чтобы носить черный, надо обязательно краситься. Хотя бы сделать тон и брови. Но Аббатушка любит драму. Можно и так.
Во-вторых, это тотал лук. Выглядит очень стильно. Советую.
В-третьих, черный в его образе обязательно сочетается с фурнитурой белого металла. Так держать!



И небольшое дополнение: если у вас не настолько контрастная внешность (или макияж потек), то черный лучше носить не так близко к лицу.


16:44 

Воздержись от скуумы — вот совет в меру трезвой, но мудрой пумы.
"Лунный сахар тебе не брат", - говорит тебе верный друг грязекраб.

12:49 


21:02 

митол

Дэт-метал:
Иисус умер за наши грехи. Кровищи было предостаточно.
Блэк-метал:
Иисус умер за наши грехи. А сейчас мы покажем, за какие именно.
Глэм-метал:
Иисус умер, и он был чертовски сексуален в этот момент.
Пауэр-метал:
Иисус умер, да здравствует Иисус!
Дроун:
Иисус еще умирает.
Дум-метал:
Иисус был обречен с рождения.
Фолк-метал:
Кто этот Иисус вообще? Одина знаю, Локи знаю, а об этом парне слышу впервые.
Стонер-сладж:
Иисус словил бэд-трип.
Стрейтэйдж-хардкор:
Иисус тоже был по крестам.

15:36 

Нельзя просто так взять и не купить ботинки Demonia за 800 рублей.
И не выкинуть их спустя пару лет при переезде, поняв, что нафиг они тебе не сплющились.

20:17 

Ура хаотикам!


Женщина-Ежиха

главная